La Crème de la Crème

„Allo. Wie kann isch Dir elfen?“ Ich schaute mich um, neugierig, von wo diese einladende Begrüssung herkam und blieb dabei an einem strahlenden Lächeln hängen. Es gehörte der Verkäuferin der Kiehls Boutique am Rennweg, wo ich mir eigentlich nur die Zeit bis zu meinem nächsten Termin totschlagen wollte.

„Wie kann isch Dir elfen?“ wiederholte sie sich, mit einem französischen Akzent, wie ihn Mireille Mathieu nicht schöner hingekriegt hätte. Zu ihrer Frage fielen mir spontan gleich mehrere Antworten ein, doch anstandshalber behielt ich sie für mich.

„Ähm…“ Die Verkäuferin stand jetzt direkt vor mir und kuckte mich mit ihren braunen Rehaugen erwartungsvoll an. „Ähm…“, stotterte ich verlegen, „ich wollte mich eigentlich nur ein bisschen umschauen…“ So unauffällig wie möglich wischte ich mir den Schweiss von der Stirn. Sie lächelte verschmitzt und drehte sich leicht ab, blieb aber in meiner Nähe.

Sie trug einen weissen Apothekerkittel und hatte ihre langen, braunen Haare zu einem Zopf zusammen gebunden, so dass die herzigen Sommersprossen auf ihrem Gesicht optimal zur Geltung kamen. Mann, war die Kleine süss. Sie bemerkte meine Blicke und quittierte sie mit einem liebevollen Schmunzeln. Der Fall war klar: diese Frau stand auf mich.

Leicht verlegen rieb ich mir die Augen. „Suchst du vielleischt etwas für die Ogen?“ Sie war jetzt dicht neben mir und hielt eine kleine Tube in der Hand. „Wir aben nämlich ein Süpercrème für die Ogen.“ Kaum nickte ich bejahend, öffnete sie auch schon die kleine Tube, tat ein wenig Crème auf die Spitze ihres Zeigefingers und massiert sie mir zärtlich in die Haut unterhalb der Augen. Hätte ich schon vorher von diesem Service gewusst, ich hätte sie nach einer Body Lotion gefragt.

Es bestand kein Zweifel: zwischen mir und der Verkäuferin funkte es so fest, dass in zehn Minuten wohl die Feuerwehr in der Bude stehen würde. Und als ich mit ihr zur Kasse lief, hörte ich dann auch bereits die Hochzeitsglocken läuten, bis ich merkte, dass es nur das Telefon neben der Kasse war. Die 88 Franken, die sie für die winzig kleine Tube wollte, gab ich ihr ganz ohne Wehmut. Liebe macht grosszügig.

Dann schwebte ich auf Wolke Sieben zur Ladentüre hinaus, vorbei an einem Mann in meinem Alter, der in den Laden hinein wollte. Kurz darauf sollte ich die Stimme der Verkäuferin zum letzten Mal hören: „Allo. Wie kann isch Dir elfen?“

Café Zähringer, von David Hugentobler

Es war ein lauer Sommerabend. Der Hormonspiegel war auf Hochglanz poliert, die Schmetterlinge in meinem Bauch tanzten Lambada und der Wetterbarometer zeigte auf Sternenhimmel.

Einer dieser Abende also, die ich nicht alleine, sondern in Gesellschaft einer umwerfend schönen Frau verbringen wollte. Einer Göttin in Menschengestalt, die sich den ganzen Abend voll und ganz ihrer Lebensaufgabe widmen sollte: mir pausenlos mit ihrer lieblichen Stimme Superlative über meine Liebhaberqualitäten ins Ohr zu hauchen und sich dabei mit ihren Brü… drrring…drrring…drrrrrrriiiing… Das Telefon klingelte. Statt schöner Worte vernahm ich ein heiseres Gegrunze, das ungebremst auf mein Trommelfell hernieder prasselte. Es war Rainer Kuhn, der mir den Marschbefehl für den Abend durchgab: „Um acht Uhr am Hechtplatz.“

Als erstes begrüsste mich Thomas Meyer, der eine Schnute zog, als ob er heute beim Aufstehen im Spiegel statt in sein Gesicht, in das von Alex Flach gekuckt hätte. Er brauchte dringend eine Aufmunterung. Also lobte ich die gelungene Auswahl seiner Garderobe. Mit Erfolg. Meyer strahlte. Als er dann aber anfing sein Geschlechtsteil an meinem Bein zu reiben, wandte ich mich Midi Gottet zu, der gerade von seinem Velo stieg. Wir hatten uns erst am Sonntagabend das letze Mal gesehen. Ich war Midis Gast bei der vorerst letzten Vorstellung des Mundartmusicals „Ewigi Liebi“, wo er ein schwules Murmeltier spielte. Und das so gut, dass ich ihn gleich zur Begrüssung mit einer Wagenladung Lob überhäufte. Das freute ihn sehr. So sehr, dass auch er begann sein Geschlechtsteil an meinem Bein zu reiben. Ich liess es über mich ergehen, denn schliesslich ist Midi, im Gegensatz zu Meyer, ein Promi.

Am anderen Ende des Hechtplatzes entdeckte ich Rainer Kuhn, der uns mit zwei jungen Bikinimodels im Arm entgegen kam. Auf halben Weg verabschiedete er sich von den Beiden.
(Rainer ist im Grunde genommen ein grosszügiger Mensch, doch seine Groupies teilt er mit niemanden.) Irgendwann, mit einer Verspätung von einer gefühlten Stunde, tauchte dann auch Alex Flach auf. Wir waren also vollzählig. Und weil wir alle Mitleid mit Meyer hatten, der seit einer halben Stunde damit beschäftigt war sich mit einem stumpfen Zahnstocher die Worte „Café Zähringer“ in den linken Unterarm zu ritzen, erfüllten wir ihm seinem Wunsch und liefen Richtung Zähringerplatz.

Im Café Zähringer bestellte dann jeder erstmal was Gesundes: Meyer ein Humus-Sandwich, Rainer einen grünen Salat, Midi und ich Teigtaschen gefüllt mit Mais und Flach einen Apfelsaft mit Vodka.

Es hätte so ein netter Abend werden können, wenn ich anstatt mit diesen vier Neo-Gesundheitsaposteln in Gesellschaft einer umwerfend schönen Frau gewesen wäre. Einer Göttin in Menschengestalt, die sich den ganzen Abend voll und ganz ihrer Lebensaufgabe widmete: mir pausenlos mit ihrer lieblichen Stimme Superlative über meine Liebhaberqualitäten ins Ohr zu hauchen und sich dabei mit ihren Brü…drrring…drrring…drrrrrrriiiing…Meyers Telefon klingelte.

Irgendwie kam ich im Café Zähringer nicht so richtig in Stimmung. Auch nicht, als Meyer sein Telefonat beendete und wieder zurück an den Tisch kam. Ich blieb deshalb den Rest des Abends stumm an meinem Platz sitzen und tat so, als ob ich den Anderen bei ihren Ausschweifungen über Sternzeichen, Darmspieglungen und Randenallergie interessiert zuhörte. Doch in Wahrheit warf ich mich in Gedanken vor die Autos, die vor der Predigerkirche einen Parkplatz suchten. Immer und immer wieder.

Herr Mohrenkopf - Ein Gedicht

An einem sommerlichen Samstagmorgen, rief hinter Glas verborgen,
eine Zucker-Mandel ganz in blau, laut und gar bisschen minder schlau,
dem Herrn Mohrenkopf was zu, der wie immer ganz in Ruh,
stolz vorne auf der Theke stand und wohl der Zucker-Mandels Ruf, als laut und gar bisschen minder schlau empfand.

„Herr Mohrenkopf, herr Mohrenkopf!“ rief die Zucker-Mandel unentwegt, doch Herrn Mohrenkopfs Mund blieb stumm und sichtlich unbewegt.

„Warum bleibt Herr Mohrenkopf denn nur so still, wieso er mir wohl nicht antworten will?“
fragte sich die Zucker-Mandel Pink vor Scham und fing nun laut zu weinen an.

Eine Kaffeebohne frisch vom rösten, wollte die Zucker-Mandel mit Worten trösten.
Bedacht für wiederkehrende Ruh vor Ort, eröffnete sie im Flüsterton das Wort:
du kleine, dumme Nuss, der Herr Mohrenkopf heisst doch jetzt Herr Schokokuss.“

The Pussymagnet

„Jöööhh!!!“ Es war das gefühlte 436te Mal, dass er dieses Wort innerhalb der letzten 10 Minuten gehört und in ungefähr eben so viele verliebte Augenpaare geblickt hatte. Doch er nahm es mit einer routinierten Gelassenheit zur Kenntnis, denn er war es sich gewohnt. Auch, dass die Verzückungen und die Blicke nicht ihm galten, sondern Wuffi*, dem Hund seines Freundes Sven. Denn immer, wenn die herzige Hundedame ins Blickfeld einer Frau geriet, ging bei der Betrachterin die Chinesin in ihr durch. „Der ist ja so süss, den könnte ich auf der Stelle auffressen“, war der Satz, der nach „Jöööhh!!!“ am meisten über die mal dezent, mal weniger dezent geschminkten Lippen der tierlieben Frauen kam.

Er hatte Wuffi für diesen Abend ausgeliehen, nach dem Sven ihm vorgeschwärmt hatte, wie Wuffi auf Frauen wirke. Wuffi sei der absolute Frauentraum: Süss wie 1’000 Tafeln Schokolade, aber ganz ohne Kalorien. Oder anders ausgedrückt: Wuffi wecke in Frauen den Mutterinstinkt, ohne den Nachgeschmack vollgeschissener Windeln hervorzurufen. Und weil so ein spontaner und bedingungsloser Kinderwunsch wie Brennsprint für die weibliche Libido sei und der einfühlsame Hundehalter, der ja automatisch den führsorglichen Vater symbolisiere, das Zündholz, welches das Feuer entfache, müsse eigentlich mindestens jede 10te oder zumindest jede 13te Wuffi/Frau-Begegnung früher oder später im Schlafzimmer enden. So Svens Theorie.

Kurz nachdem er in der Lounge seines Lieblingsrestaurants angekommen war, setzte er sich auf einen der Designersessel, nahm Wuffi auf seinen Schoss und kraulte sie demonstrativ, so dass alle es sehen konnten, zärtlich hinter dem Ohr. Und wie erhofft blieb seine Liebkosung nicht lange unentdeckt, denn schon bald war seine Hand nicht die Einzige, die durch Wuffis Fell strich. Immer wieder setzten sich Frauen für einen kurzen Moment neben die Zwei und taten mittels Glücksseufzern und glasigen Augen ihre Entzückung kund.

Mittlerweile gaben sich schon weit mehr als 13 Frauen die Klinke in die manikürte Hand, doch keine der Damen liess sich zum Bleiben geschweige denn zu mehr überreden. Und auch nach 3 Stunden und 8 Bier war Svens Theorie noch nicht in die Praxis umgesetzt. Doch dann, er wollte schon aufgeben und die Rechnung verlangen, fand sich eine hübsche Brunette ein, die länger als die üblichen 5 Minuten sitzen blieb. Ganze 4 Cüplis lang. Nach dem sich Wuffi gelangweilt unter den Tisch legte und sich der Aufmerksamkeit der Frau entzog, kam er mit ihr ins Gespräch. Sie sprach über das schlechte Wetter, er hörte zu. Sie sprach über ihren Ex-Freund, er hört zu. Sie sprach darüber, wie kurz das Leben sei und man es doch geniessen müsse, er hörte zu und legte ihr zustimmend seine Hand auf ihr Knie. Doch je mehr Cüplis sie trank, desto unverständlicher waren die Worte, die aus ihrem süssen Mund kamen. Führsorglich wie er war, bot er ihr an sie nach Hause zu bringen. Sie nahm sein Angebot mit einem innigen, nach billigem Prosecco riechenden Kuss an. Er war verblüfft. Auch noch in ihrem Schlafzimmer wo sie sich am Reisverschluss seiner Hose zu schaffen machte konnte er es kaum glauben: Sven hatte recht.

Währenddessen legte sich Wuffi im Wohnzimmer zum Schlafen auf die Couch. Aus dem Schlafzimmer ertönte die Stimme der fremden Frau die einen Laut von sich gab, den Wuffi pro Tag gefühlte 643 Mal zu hören bekam: „Jöööhh!!!“

*Name geändert, der Redaktion aber bekannt.

The Bahnhofstrassen Tales – Part One

Wie eine Fliege auf ein Stück Scheisse stürzt sich die junge Frau auf mich. „Hast Du einen Moment Zeit?“ Hab ich nicht. „Willst Du was für die Umwelt tun?“ Will ich nicht. „Interessierest du dich für die Natur?“ Kenn ich nicht. Die Unterschriftsammlerin stellt sich mir in den Weg und kuckt mich mit einem aufgesetzten Lächeln vorwurfsvoll an. Ich weiche nach Links aus, sie auch. Ich weiche nach Rechts aus, sie auch. Ich täusche an, nach Links auszuweichen, ändere dann aber abrupt die Richtung. Sie bleibt im Weg. Ich täusche an, nach Links auszuweichen, tu dann aber so, als ob ich abrupt die Richtung ändern würde und laufe dann aber doch nach Links. Die Frau scheint Gedanken lesen zu können. Dann habe ich genug von dem ganzen Zirkus und haue ihr eins in die Fresse. Ok, ok. Ich höre schon Ihren Aufschrei, aber Sie haben ja Recht: Fresse ist eine sehr abschätzende Bezeichnung für das Gesicht einer jungen Frau. Gut. Ich habe also genug von dem ganzen Zirkus und schlage ihr meine Faust ins Gesicht. Vorsichtig steige ich über den leblosen Körper, der vor mir am Boden liegt und laufe zur Tramhaltestelle. „Hoffentlich schaffe ich es noch rechtzeitig nach Hause, bevor dieser Dokumentarfilm über den Dalai Lama anfängt“, brummle ich vor mich hin und schaue leicht entnervt auf die Uhr.

Was nun? Hugentobler sucht die Lösung.

Das JA zur Ausschaffungsinitiative ist sicher nicht die souveränste Entscheidung des Schweizer Stimmvolkes. Trotzdem wollen wir hier Mal was richtig stellen: alle Ausländer dürfen auch weiterhin falsch Parkieren, die Steuern zu spät zahlen, an eine Hauswand pinkeln, dem Nachbarn die Kirschen klauen, im Tram Schwarz fahren oder den Freund ihrer Exfreundin ohrfeigen, ohne eine Ausschaffung in ihr Heimatland befürchten zu müssen. Ausser, sie haben zuvor einen Mord oder eine Vergewaltigung begangen.

Das sei unfair, sagen die Linken. Denn Schweizer, die einen Mord oder eine Vergewaltigung begangen haben, werden nicht ausgeschafft. „Uns doch egal“, sagen die Rechten. Ein endloser Streit scheint vorprogrammiert. Doch das muss nicht sein, denn die Schweiz wäre nicht die Schweiz, wenn man nicht gemeinsam eine Lösung finden würde, die zwar nicht alle zufrieden stellt, aber zumindest allen Parteien nicht das Gefühl gibt, als Verlierer vom Platz zu gehen: ein Kompromiss muss her.

Was wäre, wenn man zum Beispiel die Antarktis zur weltweiten Gefängnisinsel umfunktionieren und dorthin alle Schwerverbrecher, in- und ausländische, verbannen würde? Obwohl, bei diesem Gedanken sehe ich bereits die Umweltschützer randalierend durch die Strassen von Bern und Zürich ziehen.

Nächster Versuch: was wäre, wenn man die Todesstrafe wieder einführen würde. Die Frage nach dem Verbleib der Personen nach Verbüssung der Gefängnisstrafe wäre somit zumindest hinfällig, dafür würde sich die Frage nach dem Ort der Bestattung stellen. Wohl auch nicht so clever, denn bei diesem Gedanken sehe ich bereits die Bestattungsunternehmen, die dabei den Kürzeren ziehen, randalierend durch die Strassen von Bern und Zürich ziehen.

Aber jetzt: wenn man die kriminellen Ausländer statt zur Ausreise, zum Anschauen aller Folgen von Faces TV auf Pro 7 zwingen würde. Das wäre doch eine gute Alternative zur Ausschaffung. Wohl auch keine Lösung, denn bei diesem Gedanken sehe ich schon das Stylingexperten-Team von Faces TV, vor Freude über die hohen Einschaltquoten, onanierend durch die Strassen von Bern und Zürich ziehen.

Oder nochmals: wenn man nicht die Antarktis, sondern zum Beispiel Island zur weltweiten Gefängnisinsel umfunktionieren und dorthin alle Schwerverbrecher der Welt, in- und ausländische, verbannen würde? Bad Idea, denn bei diesem Gedanken sehe ich schon Björk randalierend durch die Strassen von Bern und Zürich ziehen.

Letzter Versuch: und was wäre, wenn man alle Gesetze aufheben würde? Somit gäbe es weder kriminelle Ausländer, noch kriminelle Schweizer. Hm, eigentlich nicht schlecht, doch bei diesem Gedanken sehe ich schon alle arbeitslosen Richter und Polizisten randalierend durch …ach leckt mich doch.

Geboren im Zeichen der Blaumeise

„Und was bist du für ein Tierkreiszeichen?“ Sie setzte sich auf den Barhocker, schlug die Beine übereinander und kuckte mich erwartungsvoll an. „Eine Blaumeise.“ antwortete ich ihr sachlich und nahm einen grossen Schluck Bier.

Der fragende Blick meines Gegenübers bat um eine Erklärung. Nachdem ich die Bierflasche wieder von meinem Mund abgesetzt hatte, gab ich sie ihr.

„Nun, das Geschwätz über Tierkreiszeichen entspringt doch in der Regel der Hoffnung, mehr über seine Kompatibilität mit dem Gesprächspartner zu erfahren…“
Sie antwortete mit einem Nicken, was wohl mehr ein Reflex, als eine Zustimmung war. „..doch meiner Meinung nach, sind die herkömmlichen Tierkreiszeichen dazu aber nicht in der Lage, weil zu wenig aussagekräftig sprich präzise“, beendete ich meinen Satz.

Nach einer kleinen Kunstpause, in der ich ein weiteres Bier bestellte, fuhr ich fort. „Aus diesem Grund…,“ ich nahm einen zünftigen Schluck von meinem neuen Bier, das mir der Barkeeper hingestellt hatte, „…aus diesem Grund hab ich eigens Tierkreiszeichen entwickelt, die mehr über die Charaktereigenschaften derer Träger aussagen.“

In den Augen meiner Zuhörerin widerspiegelte sich eine leichte Langeweile, der Rest ihres Gesichtes heuchelte aber Interesse vor.

„Da wäre zum Beispiel das Tierkreiszeichen des Elefanten. Elefanten-Geborene haben in der Regel einen grossen Rüssel, der aber nur dann in Wallung gerät, wenn ein richtig dicker Hintern vor ihnen steht. Die im Zeichen des Bonobo-Affen geborenen sind da weniger wählerisch. Sie nehmen alles, was nicht bei Zehn auf den Bäumen ist. Und wenn sie fertig sind, nehmen sie sich auch die auf den Bäumen vor.“ Ich trank die Flasche leer und bestellte mir ein neues Bier.

„Frauen sollten sich vor Kuckuck-Männern hüten. Die legen ihre Eier nämlich mit Vorliebe in fremde Nester. Männer hingegen nehmen sich am Besten bei Filzlaus-Frauen in Acht. Denn war sie einmal an deinem Sack, wirst du sie so gut wie nie mehr los.“ Langsam kam ich so richtig in Fahrt. „Weiter wären da noch die Pottwale, die von Haus aus schwanzgesteuert sind und…“ Leicht gereizt unterbrach sie mich: „Und was für Eigenschaften haben Leute mit dem Tierkreiszeichen Blaumeise?“

Ich nahm einen grossen Schluck Bier bevor ich ihr die Antwort ins Ohr flüsterte: „Nun, Blaumeisen müssen immer zuerst eins Zwitschern, bevor sie zur Sache kommen.“

Ruhig, aber bestimmt, nahm sie meine Hand von ihrem Knie, stand auf, richtete sich ihren Rock gerade und lief nach einer flüchtigen Verabschiedung Richtung Ausgang.

Während ich ihr mit glasigen Augen nachschaute, ertränkte ich mich in Gedanken in ihrem Amaretto Sour, den sie halbvoll an der Bar zurück liess.

Du weißt, du bist mutig wenn du…

….im Herbst als Playboy-Häschen durch die Bündner Wälder wanderst.

…als Bluter in eine Akupunktursitzung gehst.

…als Miss Schweiz bei deinem Antritt verkündest, dass die Beziehung zu deinem Freund das Amtsjahr überleben wird.

…am 1. Mai Umzug die amerikanische Hymne anstimmst.

…als Schweiz-Fan bereits Tickets für die EM 2012 gekauft hast.

…als unter 16 Jährige ins St. Germain tanzen gehst.

…in der Roten Fabrik einen Mohrenkopf zum Dessert bestellst.

Jemand wartet auf dich

Es gibt Leute die warten. Auf Godot, den Traumjob, die grosse Liebe, den Frieden in Nahost, ein Medienverbot für Shawne Fielding, die Rückkehr der Jedi Ritter, ein Zürich ohne Baustellen, Nacktfotos von Jessica Alba, einen Kuss von David Hugentobler oder auf das Glück im Allgemeinen.

Und irgendwann merken sie dann, während sie auf Godot, den Traumjob, die grosse Liebe, den Frieden in Nahost, ein Medienverbot für Shawne Fielding, die Rückkehr der Jedi Ritter, ein Zürich ohne Baustellen, Nacktfotos von Jessica Alba, einen Kuss von David Hugentobler oder auf das Glück im Allgemeinen warten, dass sie die ganze Zeit am falschen Ort ausgeharrt haben und der Zug schon längst abgefahren ist.

Dann gehen sie Nachhause, setzten sich auf die Couch, schalten den Fernseher an und warten auf den Einzigen, von dem Gewissheit besteht, dass er kommt: der Tod.

David Hugentobler zu Gast an der Radio 105 Premierenparty

Irgendwas lag an diesem Mittwochabend in der Luft: Midi Gottet knutschte am Rheinfall mit Meret Becker, Alex Flach küsste zu Hause seine Maria und Thomas Meyer schmuste in einem Tel Aviver Hotelzimmer mit seinem Spiegelbild.Rainer Kuhn hingegen verbrachte den Abend mit mir. An der Radio 105 Premierenparty. Doch auch er war in romantischer Stimmung. Denn kaum an der Party angekommen stürzte er sich in die Menge um leidenschaftlich Bligg, Dodo, Dani König und die anderen Promis zu umarmen. Mich hingegen zog es zu einer kühlen Blonden an der Bar. Sie schien auf mich gewartet zu haben, den kaum war ich beim Tresen, hing sie mir bereits an den Lippen.

Ein paar Minuten später stürzte auch ich mich in die Menge und landete dabei vor Dodos Füssen. Seine Augen glänzten, als ob er zu tief in eine Meister Proper Flasche gekuckt hätte. Wie ich dann aber später erfahren hatte, war er aus beruflichen Gründen bekifft. Trotzdem kamen wir kurz ins Gespräch, in dem Dodo mir versprach meine Texte auf kult.ch zu lesen, wenn ich mir im Gegenzug seine Musik anhören würde. In meinem jugendlichen Leichtsinn ging ich den Deal ein. Dann machte ich mich auf die Suche nach Rainer. Das stellte sich als leichte Aufgabe heraus, denn ich musste mich nur nach den schönsten Frauen im Raum umschauen. Dort würde ich auch Rainer finden.

„Das sind Vanessa und Sabrina“, Rainer dreht sich in meine Richtung „und das ist der Hugentobler“. Dann setzten die drei ihr Gespräch fort, von dem ich aber nichts mitbekam. Schuld daran war Marvin Gaye, der in meinem Kopf inbrünstig und in voller Lautstärke sein ‚Let’s get in on’ zum Besten gab. Um ihn zum Schweigen zu bringe löste ich meinen Blick von Vanessa und Sabrina und richtete ihn auf David Cappellini vom 20Minuten, der auf der anderen Seite des Raumes stand. Das wiederum animierte mein Kopfradio, ein Medley alter Backstreet-Boys-Songs zu spielen. Gesungen von Harald Juhnke. Aus musikästhetischen Gründen wand ich meinen Blick wieder von David Cappellini ab und blickte dabei Sabrina in die Augen, der Kleineren von den beiden Schönheiten. Plötzlich hatte ich das starke Bedürfnis an einem anderen Ort zu sein. Wie Midi Gottet , der am Rheinfall mit Meret Becker knutschte, Alex Flach der zu Hause seine Maria küsste oder Thomas Meyer, der in einem Tel Aviver Hotelzimmer mit seinem Spiegelbild schmuste.

Sie werden es erraten haben: Mein Wunsch ging nicht in Erfüllung. Auch zwei Stunden später stand ich noch in den Räumlichkeiten von Radio 105 herum. Statt Sabrina im Arm hatte ich mein fünftes Bier in der Hand.In meinen Gedanken warf ich mich vor den Pizzakurier, der draussen mit seiner Vespa vorbei fuhr.

David Hugentobler zu Gast an der Kult-On-Tour im Icon Club

Es war einer dieser Samstagabende, auf den er sich schon die ganze Woche gefreut hatte. Mit kleinen, langsamen Schritten, fast schon tänzelnd, lief er zu seinem Badezimmer. Für einen kurzen Augenblick blieb er vor der Türe stehen, schloss die Augen und atmete entspannt durch. Dann öffnete er erst die Türe, dann die Augen und blickte dem strahlenden Schein der Kerzen entgegen, die er eine halbe Stunde zuvor zu den Klängen von Maurice Ravels Bolero angezündet hatte. Er drehte den Wasserhahn zu und liess wohlriechendes Sandelholzöl in das warmheisse Wasser tröpfeln. Leicht benebelt vom süssherben Duft des Öls, welcher der Wasserdampf in seine Nasengänge trug und dort die kleinen Nasenhärchen zum kräuseln brachte, begann er sichtlich erregt sein weisses Masshemd aufzuknöpfen. Nachdem er sich auch seiner restlichen Kleidung entledigt hatte, stieg er in die Badewanne. Ein Lächeln zeichnete sich auf dem sonst so ernsthaft wirkenden Gesicht ab, als Thomas Meyer sich zusammen mit den rund zwanzig amerikanischen Playboy-Models langsam in das dampfende Wasser gleiten liess.

Etwa zur gleichen Zeit eröffnete ich mit dem Song ‚A Roller Skating Jam Named Saturdays’ von De La Soul die Kult Party im Icon Club. Und schon acht Songs später passierte das Unerwartete, von dem ich zwar geträumt hatte, aber nie zu hoffen wagte, das dieser Traum in Erfüllung gehen könnte: Jemand tanzte. Und dieser Jemand war nicht einfach irgendjemand, sondern eine junge, hübsche Frau, zu der sich gegen Ende des Songs fünf noch hübschere junge Frauen dazu gesellten. „You’re a DJ now! YOU ARE A DJ!!!“ jubelte meine innere Stimme. Warum sie dies auf Englisch tat, war mir zwar nicht klar, aber zu diesem Zeitpunkt auch irgendwie egal. Ich konnte sichtlich spüren, wie meine Ausstrahlung an Sex-Appeal gewann. Und tatsächlich, schon beim nächsten Song stand eine bezaubernde Schönheit vor dem DJ-Pult und lächelte mich an. Ich setzte mein coolstes DJ-Lächeln auf und beugte mich zu ihr runter. Sie schaute zu mir hinauf und öffnete ihre schönen Lippen: „The Music is much too slow, I’m gonna fall asleep soon,“ liess sie mich mit russischem Akzent wissen. Verwirrt löste ich meinen Blick von der Schönheit und senkte ihn beschämt auf den Boden. Da schien sich meine innere Stimme wohl zu früh gefreut zu haben. In Gedanken liess ich mich von einem der muskulösen Türsteher erwürgen, die draussen vor dem Club standen.

Etwa zur gleichen Zeit, ein paar Kilometer weiter, stieg Thomas Meyer erschöpft, aber zufrieden aus seiner Badewanne, legte das Playboy-Magazin auf den Wäschekorb und blies die Kerzen aus.

Neu: der kult-Schwitzerdütschkurs für die Dütschen - Lektion 1-8

Lektion 1

Heute: „Ich han än Schwarzä ligä gla.“

Hat weder was mit körperlicher Ausscheidung, noch mit der Freizeitbeschäftigung eines Neo-Nazis zu tun, noch ist es etwas, das Vladimir Klitschko sagt, wenn er seiner Frau über seinen Arbeitstag berichtet. „Ich han än Schwarzä ligä gla.“, ist der Ausdruck dafür, wenn man beim Anfahren mit dem Auto oder Motorrad gleichzeitig aufs Gas und auf die Bremse tritt, so die Räder zum Durchdrehen bringt und schlussendlich eine Bremsspur auf dem Boden hinterlässt.

Eigentlich logisch.

Lektion 2

Heute: “Ich schmier dir jetzt dänn grad eis.”

Hier handelt es sich nicht um eine Einladung zu einem spontanen Frühstück, sondern um die Androhung einer Ohrfeige. Wenn man diesen Ausdruck an Sie richtet, dann hat das höchst wahrscheinlich nichts mit Deutschenfeindlichkeit zu tun. Vielleicht sind Sie einfach ein nationalitätenneutrales Arschloch. Aber dann wär der Satz für Sie ja nichts Neues.

Lektion 3

Heute: „En Neger abseilä.“

Hier handelt es sich nicht um eine neue Ausschaffungs-Methode der Zürcher Kantonspolizei für straffällig gewordene Asylbewerber aus Nigeria. Und auch nicht um eine Redewendung aus dem Sprachgebrauch von Schweizer Bergführern, die am Kilimandscharo tätig sind. Es ist lediglich ein politisch unkorrekter Ausdruck für Stuhlgang.

Wenn wir gerade dabei sind:

Liebe Damen aus dem ‚grossen Kanton’, wenn Sie ein Typ „geil winä Morä“ findet, dann ist das kein direkter Vergleich mit Naomi Campbell oder Halle Berry. Aber fast. „Morä“ ist ein Berndeutscher Ausdruck für Sau. Sie dürfen sich also trotzdem über das Kompliment freuen. Sie Luder.

Lektion 4

Heute: “Ich gib där spöter no es Telefon.”

Wenn Ihnen ein Freund sagt: “Ich gib där spöter no es Telefon”, dann ist das kein Zeichen extremer Grosszügigkeit, sondern ein Hinweis auf ein ausgeprägtes Mitteilungsbedürfnis. Und wenn er Ihnen dann später am Telefon zum Beispiel vom Erwerb einer neuen Ständerlampe erzählt, muss das nicht heissen, dass er kürzlich im Sex Shop war, sondern bei IKEA. Wahrscheinlich.

Wenn wir gerade dabei sind:

Wenn Ihnen ein Freund sagt: “mir funkä no”, dann ist das keine Aufforderung zur gemeinsamen Brandstiftung, sondern nur eine Ankündigung, dass er Ihnen später noch ein Telefon gibt.

Lektion 5

Heute: „eine Stange bitte“

Wenn Sie mal per Zufall an einer Hotelbar Bar stehen, an der Carl Hirschmann gerade eine Stange bestellt, dann müssen Sie nicht wegrennen. Er wird sich wohl nur seinen Durst stillen wollen. Mit einem Glas Bier.

Begegnen Sie Carl Hirschmann aber in einer Hotel-Lobby in Begleitung einer Eisenstange, ist Vorsicht geboten. Denn Eisenstangen können ‚blaui Mösä’ verursachen. Auch bei Männern.

Apropos blaue Flecken, wenn Ihnen ein Freund verrät, dass er Zuhause ein Puff hat, dann freuen Sie sich nicht zu früh. Unangemeldete Besuche nach Mitternacht könnten nicht auf Sympathie stossen. Ausser, Sie helfen Ihrem Freund, die Unordnung in seiner Wohnung aufzuräumen.

Lektion 6

Heute: Bügeln

Wenn Ihre Schweizer Freunde immer am ‘Bügeln’ sind, dann heisst das nicht, dass Schweizer Frauen ihre Männer besser im Griff haben. Ihre Freunde arbeiten einfach viel. Wenn man aber trotzdem mal Zeit hat und Sie zum Fussballabend einlädt und Ihnen voller Vorfreude versichert, dass es sicher ein lustiger Abend werde, weil der Harass voll ist, dann müssen Sie nicht gleich den Tierschutz anrufen. Freuen Sie sich lieber auf einen Abend mit Freunden und einem vollen Kasten Bier.

Und noch was für Frauen: wenn man Sie am Morgen im Bus auf Ihren Rock anspricht und ihn ‘huerä’ schön findet, dann heisst dass nicht, dass der Rock zu kurz ist. Man findet einfach Ihren Kleidungsstil extrem gut. Und auch wenn Ihnen später ein männlicher Arbeitskollege beim gemeinsamen Mittagessen seinen Nachtisch schenkt und Ihnen schmunzelnd verrät, dass er ein ‘Zältli’ in der Hose hat ist das kein Zeichen, dass Sie sich heute zu freizügig präsentieren. Der Kollege wollte Ihnen nur sagen, dass er sich anstelle des Desserts ein Bonbon gönnt.

Lektion 7

Heute: ‚Finken’

Wenn Sie zum Essen eingeladen werden, zudem Sie Ihre eigenen Finken mitnehmen müssen, obwohl es Fleischvögel gibt, dann verkneifen Sie sich jegliche Anspielung auf die die Knauserigkeit Ihrer Freunde. Packen Sie lieber ihre Hausschuhe ein und freuen Sie sich auf ein paar saftige Rindsrouladen.

Wenn Sie dann am Esstisch gebeten werden, sich mal zu kehren, dann hat das nichts mit Ihrer Körperhygiene zu tun. Viel mehr will man Sie auf was aufmerksam machen, das hinter Ihnen stattfindet.

Apropos: wenn Sie jemand auffordert, dass Sie ihm ‚i d’Schue blase’ können, dann hat das nichts mit den tropischen Temperaturen zu tun, die zurzeit bei uns anherrschen. Sie können der Person ganz einfach nur den Buckel runterrutschen.

Lektion 8

Heute: ‚Hahnenwasser’

Keine Panik: wenn Ihre neue Schweizer Freundin Ihnen bei ihr Zuhause ‚Hahnenwasser’ auftischt, dann kommt das nicht aus dem Hühnerstall, sondern aus der Küche. Auch wenn sie ‚Ankä’ aus dem Kühlschrank holt, müssen Sie nicht erschrecken. Statt einer unterkühlten Landsmännin, erwartet Sie ein Stück Butter.

Übrigens: wenn sich die Freundin kurz entschuldigt, weil sie noch schnell den ‚Güsl’ raus bringen muss, dann werfen Sie ihr nicht gleich eine Affäre mit dem türkischen Nachbarn vor. Seien Sie lieber froh, dass sie ihren Abfall noch selber runter bringt.

Wenn Ihre Freundin dann später beim Kuscheln meint, Sie seien ein ‚glattä Cheib’, dann ist das nicht auf Ihren neuen Rasierer mit Dreiklingen-System zurückzuführen. Eher darauf, dass Sie in Schweizerdeutsche Ausdrücke die lustigsten Sachen reininterpretieren.